笑話分享(十四)

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金水姐姐 14-11-200407:53 am#1



好消息
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣佈了.
村長:「各位村民, 我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是, 我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
軍艦航行
一艘軍艦航行在海上,某一個晚上,一名水手突然發現,在遠方有一點燈光,
他立即報告艦長:「報告艦長, 不遠的地方有艘船正駛向我們,
若不再改航道,就要撞上了.」
艦長一聽立即叫:「呼叫呼叫!!我是艦長, 請立刻將你們的船, 航道向東移10度.」
對方回到:「呼叫呼叫!!請你們向西移10度.」
艦長回道:「我是軍艦,你敢叫我移.」
對方立即道:「我是燈塔, 你就撞上來試試!」
種族歧視
小田和小能正互相討論人生價值觀.
小能:「在這世上我最討厭兩種人.」
小田:「哪兩種人?」
小能:「第一種是有種族歧視的人.」
小田:「那第二種人呢?」
小能:「黑人.」
小田:「.......」
忠心
老王到寵物店,想買一隻狗.
好不容易跟老闆講定價錢, 正要離開時,
他然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心?」
老闆拍心口保證說:「牠當然忠心啦, 之前我一共
把牠賣出去四次,牠都自己跑回來呢!」
辯護律師
利雲是個大富豪,他向他的辯護律師說:「如果你有本事使得我
只需要坐半年監的話,你將得到額外的二萬元酬勞.」
最後利雲如願以償,付賬時,律師一邊收錢一邊說:「這真是辣手
的問題, 本來法官想判無罪釋放的.」
投考警察
三個投考警校的人在等候面試.考官把第一個考生叫了進去,
遞給他一張男人的照片,把值得注意的特徵說出來.
幾分鐘後,考生道:「此人只有一隻耳朵.」
考官說:「這張是側面照.」
考官又把同一張照片給第二個考生看,並提出同樣的問題.
第二名考生拿起照片細看了一會兒,回答說:「這人
只有一隻耳朵.」
考官不悅,答道:「這是側面照.」
他又同樣吩咐第三名考生看照片.
幾分鐘後,那考生道:「這人戴隱形眼鏡.」
考官略覺意外,於是查看資料.
「你說得對! 你是怎麼看得出來的?」
第三名考生說:「很容易, 你不能戴一般的眼鏡,
因為他只有一隻耳朵.」



這篇文章最後被 金水姐姐 在 14-11-200407:55 am 編輯
金水姐姐 14-11-200407:55 am#2



文不好
一個德國人,法國人及一個中國人要到一個礦場工作.
老闆對德國人說:「你體格不錯, 你負責苦力.」
對法國人說:「你說你是工程師,你負責採礦的計畫.」
而對中國人說:「你很瘦小,你負責補給(supplies).」
然後隔周, 他們開始上工.
幾天後, 德國人和法國人發現中國人不見了,
找了許久後他們決定還是回頭工作.
德國人開始工作的同時,中國人突然跳出來說:「Surprise!」
什麼時候
老王每次回家總是兩腳一蹬, 然後,「碰,碰」兩聲將大皮鞋甩在地板上.
樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒.
今晚張先生實在受不了,於是上樓按了老王家門鈐.
「王先生麻煩你歸回來脫鞋時不否細聲點?」
老王不好意思道歉.

這晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲,這時突然想到
張先生的話,於是緩緩地把左腳的鞋脫好,真怕張先生又來按鈐.
不久,睡夢中老王被急促電鈐吵醒,一開門曷滿臉倦容的張先生.
「什麼事?」
「王先生我自已經等了快三個小時了, 你另一隻鞋到底要什麼時候才脫?」
罪行
John 到教堂找神父告解∼
John:「神父,我.....我有罪....」
神父:「說吧,我的孩子,有什麼事?」
John:「二次世界大戰時,我藏起了一個被納粹追捕的猶太人∼」
神父:「這是好事啊,為什麼你覺得有罪呢?」
John:「我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且,我讓他每天交我1500法郎租金.. 」
神父:「你就為這事懺悔?那.....」
John:「但是,我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了!」
建陵墓
有個大富翁請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓∼
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎?」
建築師:「差不多了。」
大富翁:「還差什麼呢?」
建築師:「只差你了!」
紅羅蔔
某天有某隻兔子跳進藥房問說,
「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆笑笑回答說:「沒有」
次日,兔子又跳進來問說,
「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆:「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....
老闆:「我們沒有賣!你再進來問我就剪掉你的耳朵!」
第四次,兔子又跳進來問,
「老闆,你們有沒有賣剪刀?」
老闆:「沒有!!」
兔子:「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」
禿子
禿子走進髮型屋坐下.
髮型師問:「你想要什麼呢?」
「我去植過髮.」禿子說:「可是受不了疼痛.
如果你能夠使我的頭髮變得和你一樣,而不必受什麼苦,
我就給你五千元.」
「沒問題.」髮型師說,跟住立刻把自己的頭剃個清光.
金水姐姐 14-11-200407:55 am#3



罰企
老師定是上課講話的,要到課室後面罰企,再把說話的內容大聲說十次.
有一天上課,小明和鄰座的同學咬耳仔,俾老師抓到.
老師生氣地說 : 「小明,到後面罰企,把你剛剛說的話再大聲說十次.」
小明頭走到課室後面,開始喃喃的說.
老師又罵:「大聲一點, 讓全班都聽得到.」
小明就大聲的說:「老師的拉鍊沒拉,老師的拉鍊沒拉....」
探病
親屬一再叮囑探病者 :「 醫生說他活不久了,所以麻煩你面對
病人時, 表現得樂觀一點, 千萬別透露出來.」
探病者說 : 「 放心, 我知道該怎麼做的.」
當他走進病房後, 第一句就說 : 「哇 ! 你看來氣色好多了,
一點也不像是快要去世的人!」
銀行小姐
銀行裡陳小姐的座位被排在入口處,常常有人問東問西,
久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩,
有一天她突然想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果,以後來辦事的人,都先問陳小姐:
「請問詢問處在那裡?」
上天堂
甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。

甲:「我要告訴你一個好消息,一個壞消息。」
乙:「什麼好消息? 」
甲:「天堂真的有棒球隊耶!」
乙:「那壞消息呢?」
甲:「下個禮拜三的先發投手是你.....」
時差
大傻在房間打電話問飯店櫃台:「你能告訴我台北和紐約的時差嗎?」
總機:「JUST A MINUTE...」
大傻回了一句:「THANK YOU!」 ,然後掛斷了電話。
支票
守財奴臨終,叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說:「我想在死後身邊還是有錢,我現在手裡有三個大信封,
每個裡面都有一千五百萬元現金,你們個拿一個。
我死後, 你們要將信封擲入我的墓穴陪我下葬。」
三人都遵照守財奴的吩咐。
後來牧師坦認扣起了五百萬元給教會,餘下的才給守財奴陪葬。
醫生說:「我要建新外科手術室,所以要了一千萬元,其餘的放入墓穴。」
律師大叫:「你們竟然這樣虧待一個死者,我真不屑與你們為伍!
我開了一張支票,把錢分毫不少還給了他!」
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